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当前位置：中国广告人网站>创意策划>创意文案>详细内容狗日的广告作者：佚名时间：01-3-28 字体：[大] [中] [小]

　　我们的产品想搞些宣传，你们给策划策划。

　　主人言简意赅，我糊里糊涂。目标市场？市场范围？搞多大规模？经验告诉我，像这种干什么连自己心里都没谱儿的客户最难伺侯。

　　我们的工作流程是这样的：第一步，先作市场调研。市场调研包括这样几方面：一是消费者调研，包括消费者经济状况、消费惯、消费心理，一般在什么情况下消费这类商品，口味上有什么要求，在什么地方购买，广告接触情况比如常看报纸还是常看电视等等；二是同类产品也就是我们的竞争对手调研，包括同类产品有哪些品种、什么特点、市场定位、价位如何、销售网络、广告投放、广告定位等等；三是媒体调研，包括媒体的收视收看到达率

，相对固定的收视影响人群是什么，价位如何等等。第二步，研究咱们的产品，有什么特点，和其他产品比较有什么市场优势，销售渠道如何，然后，再根据咱们的市场销售计划，作营销策划......

　　我尽量把这一套复杂的程序说得简单些，并且尽可能使自己不罗唆，然而收效甚微。这一点，从钱总侧头专心研究烟灰缸内“大中华”的烟灰上可以看出。而且从他的眉头上我还看出，他刚才听到的不是一位很有两把刷子的广告公司策划部经理的关于怎样做一套营销策划方案的论述，而是一阵蛙鸣。

　　不要搞那么复杂嘛——钱总的意思是...啊，明白吗？

　　听说总经理一般都有男女两个秘书，男秘书帮总经理挟包，谈工作，替总经理说出一些不需总经理亲自说出的话；女秘书嘛，在另外一些场合挎着总经理的胳膊就行了。今天参加谈判的，当然男秘书。不愧是跟着总经理跑码头的，出言不凡，一看便知此人内功不浅。

　　哦，明白，明白。

　　只是想做个广告片呀。我如释重负，不是搞策划就好办多了这几年策划好象成了一种时髦，生意场上不管张三李四张口闭口都是策划，好象张嘴说话不提策划就显得没水平似的，就连街道上搞次大扫除都要策划策划地干活。策划是个筐，啥都往里装。这个筐是啥货色，有多深，外人好象整的都挺明白，只是糊涂了广告公司的人，弄得我们一提策划就紧张，心里没底，直犯晕。

　　这个广告片子不要太长，也不要太短。我们准备上中央台，还有全国的卫视台...

　　那就15秒吧，在哪儿播咱随后再说。准备在什么时间上？

　　...要快，要赶在春节期间上。

　　感谢老祖先给咱们弄了个春节，这可真是个好东西，什么玩艺儿在这时候都没理由不想畅销。家具、钙片、卫生巾，丝袜、肾宝、方便面，一到这个时候就广告满天飞，眼花缭乱，目不忍睹。就没有人想想过节时或亲朋欢聚，吆五喝六，应接不暇：或扶老携幼，东窜西跑，游山玩水，连春节晚会都没多少人有耐心看了何况广告？不过也真是难说，还就是有人喜欢凑这个热闹。

　　那，广告的定位——

　　一不小心又来了，一扯到定位事儿就多了去了，没听人说“定位是个屁”吗？既是那玩艺儿，咱就不放也罢。换种说法。

　　我的意思是，咱的广告准备做给谁看？也就是说，咱的产品主要面向的消费者是谁？

　　统统，全部！农民、学生、工人、贵族阶级、工薪阶层...

　　上至九十九，下到刚会走。能张嘴儿的除了钳子，会吃食儿的除了鸟兽。一言以蔽之，贫农地主资本家，一网打尽。敢上九天揽月，敢下五洋捉鳖。惭愧惭愧，咱怎么就摆脱不了那一股小家子气呢？

　　怎么做，三维还是实拍？

　　都要，实拍加三维。

　　实拍有两种，胶片和磁带。胶片色彩丰富，细腻，画面清晰...

　　就用胶片好了！

　　胶片费用要稍高......

　　钱你就不要操心了！

　　轻蔑的语气让我羞愧无比。款不畏钱，奈何以钱惧之！那样俗气的东西只配咱这俗人暗地里算计算计，怎好说出来污了钱总的清听？

　　那我们就先搞个创意请你过目，定下来后再拉个预算.....

　　好了，就这样吧，......时间不早了，在这儿吃顿便饭吧。

　　不了，不了。

　　客气什么？这是工作的一部分嘛，能吃才能干。啥事都别说，喝酒看工作。再说，不贪污、不受贿，吃吃喝喝也不犯罪，你怕啥？

　　恭敬不如从命。钱总都这么说了，再客气也显得咱不实诚。有句话怎么说来着？革命就是请客吃饭，有啥能耐酒桌上见。

　　诸位看官，吃过方便面没有？让我费了口舌又伤神的，就是这个劳什子。任谁来搞，能够按要求整出一条贫富不嫌、老少皆宜，放之四海而皆准的广告来都不是易事。不过话又说回来，要是容易的话，“广告人”岂不更不值钱了？

　　等到把创意文案送去的时候，我才知道，几天的费神全是多余的，我绞尽的脑汁在钱总眼里或许只是一些豆腐渣，钱总所看到的，顶多不过是几张打了字的废纸而已——他只随便瞟了一眼就放到了一边。漫不经心，这个成语真他妈造绝了！

　　我们厂里也搞了个创意，你看看。

　　黄河壶口瀑布。黄河直下三千尺。钱总站在岸边。向远方眺望。

　　钱总将手一挥。镜头拉开，壶口岸边漫山遍野的威风锣鼓震耳欲聋地敲起来。锣鼓声中，从壶口瀑布中飞出一袋“黄河”牌方便面。下面打出字幕：厂名、厂址、电话等。

　　配音(男高音，浑厚、铿锵有力地)：中华民族的骄傲！民族精神的体现！美味吃遍，还是“黄河”牌方便面！！！

　　可真敢整呵。那骨子里颇有一种“我是流氓我怕谁”的味道。果然是无知者无畏。干嘛啥东西都要弄些锣鼓到黄河边上去敲敲？是谁引的头？该狠狠罚他一笔钱，好好的人民生生让他给教坏了。再说，马铃薯再打扮还是土豆，那方便面再怎么好也不能说是美味啊。

　　怎么样？我觉得不错。很有气魄，也很有气势，黄河是我们中华民族的象征，此处既扣合了我们方便面的牌子，又弘扬了民族精神。广告效果一定不会错。你看呢？

　　有经验的人说，领导征求你的意见时可千万别当真。这意思咱知道，不就是拍一下么？可是这一次，不怕你说我矫情，我实在是有些恶心。那样的东西，你让我怎么说好？

　　不错，不错，不过我想......

　　那就这样定了！你再拿个预算出来！

　　在这种情况下，就是再傻，我也知道什么叫自作多情。抽自己一个嘴巴，应该不算多余吧？

　　你可能不会想到，钱总看到预算的时候是个什么样子。事后我想了又想，觉得较为确切的描述应该如此：象尾巴被剁了一刀的. ..那个。当时他一下子从他豪华的老板椅上跳起来，吃惊的神情象是北约把炸弹扔到他厂里了。

　　什么？要这么多，有没有搞错？！

　　我的感觉是一下子悲从中来。既然不可能揍他一顿，所以我只能想大哭一场。那个字当年窦娥同志是怎么喊的？然而我不可能象窦娥那样酣畅淋漓地喊冤叫屈，我必须委婉含蓄地表达出这个意思。

　　这个费用包括摄影机租多少钱其他摄影器材租费多少钱摄影师多少钱胶片多少钱灯光化妆道具多少钱演员多少钱冲洗费多少钱剪辑制作多少钱胶转磁多少钱录音棚多少钱配音多少钱等等等等，实实在在的我可是一分钱也没多报，连我们为这事的奔波操劳我们都准备学雷锋只当为人民服务了高尚一回。这可不象街上时装店的时装有虚头能搞价， 100块进的东西要价1000，你拦腰砍一刀再打六折人家还有得赚......

　　那要不这样吧，我们再研究研究。

　　如果你按照一般的思路认为这事儿没戏了的话你就太瞧不起钱总了，人家说研究研究，并不是搪塞我。几天后他的秘书（当然是那男的）给我打来了电话。

　　...是这样的，广告我们准备这样做，就做三维动画，五秒.画面也挺简单：钱总坐在办公桌后打电话. ..可以用一张照片嘛，我这儿有。然后一袋方便面象火箭一样喷着火焰从办公桌上飞出来，定格，下面打上字幕. ..对对，厂名，厂址，电话。配音就用一句话：美味吃遍，还是“黄河”牌方便面。....你就直接做，做好了给钱总看一下。费用？你放心好了，我们这么大一个厂，这一点点钱还是有的！...

　　你还能怎么样？你得承认，牢骚永远改变不了现实。再小的活儿也得干。再说这种三维动画也确实简单，不过也太那个了，我们的制作人员边做边叫恶心。所以当你再看到电视上那些恶俗的广告时你得明白，实在不是咱们广告人的水平不行，广告人都被广告主，被那些决策者给××（此处删去两字）了。你得知道，在每一条让人恶心的广告后面，都有许多受伤的广告人在和我一样，想. ..骂人。但是骂归骂，人家大小是个爷，你还得小心翼翼地伺侯着，笑脸相迎。你可别笑我为五斗米折腰，没的辱没了广告人。要知道在我们这个一百多万人口的城市里，不算各种媒体，光大大小小的广告公司就有两千多家。僧多粥少，网多塘小，这么多人都往这一洼浅水里狠下家伙，你说，即便遇上一只小磷虾，还不得给它当成一头大抹香鲸？

　　带子做好后，钱总也没挑什么毛病，很爽快地通过了，只是说播出的事儿我们和媒体也挺熟，就不用麻烦你们代理了。

　　如果说这虽然让我有点象吞个苍蝇似的但也无话可说的话，那么，下一个问题简直让我忍无可忍了：“一点点”的制作费暂时没有。没钱？好吧，我等两天。这一等的结果是：为这一点制作费我跑了七趟，钱总把当初请客吃饭的热脸换成了冷屁股。这年头欠帐的是大爷，要帐的是孙子。杨白劳要搁现在说不定倒能把黄世仁给逼死。第五趟钱总说别人顶帐给了一批电扇除了漏电外没别的毛病要不便宜点给你？第六趟他说要么方便面要么电扇反正没钱。他还笑眯眯地说方便面给你按出厂价电扇按处理价别人欠帐连东西都要不来哩我对你够意思了。当时看着他笑眯眯的脸我想老天爷可真神奇啊什么人都能造出来，我还想....不能再说了，那想法说出来真是会影响我的形象，总而言之很恶毒就是了。

　　结果？结果我想你肯定已猜到了，第七趟我拉回一堆方便面。

　　广告？后来听说在市有线台播了几次。说实话，我还真没勇气看，我怕我忍不住会把电视给砸了。